Thursday, June 28, 2007

Anocheceres de domingos



Hoy leí el post de Zorra y me inundaron los recuerdos de hace tanto tiempo. La tristeza inabarcable de las tardes de domingo, las desilusiones y broncas por no poder hacer lo que quería. Desear ser grande y hacer todo a mi antojo. Hoy que ya soy grande y no puedo hacer todo lo que quiero, pero como soy muy flexible me adapto y hago lo que puedo y trato de ser felíz , sigo recordando esa sensación y trato de que cuando soy yo la que no dejo a otros hacer lo que quieren (mis chicos) ellos no se sientan tan mal, algunas veces lo logro, otras no. Hoy pienso en esa época y disfruto el haber hecho muchas cosas y no reniego por las que no pude hacer, pero igual me dan tristeza los anocheceres de domingo.

La fiebre de un sábado azul y un domingo sin tristezas.

Esquivas a tu corazón y destrozas tu cabeza,

y en tu voz, sólo un pálido adios

y el reloj en tu puño marcó las tres.

El sueño de un sol y de un mar y una vida peligrosa

cambiando lo amargo por miel y la gris ciudad por rosas

te hace bien, tanto como hace mal

te hace odiar, tanto como querer y más.

Cambiaste de tiempo y de amor y de música y de ideas

Cambiaste de sexo y de Dios de color y de fronteras

pero en sí, nada más cambiarás

y un sensual abandono vendrá y el fin.

Y llevas el caño a tu sien apretando bien las muelas

y cierras los ojos y ves todo el mar en primavera

bang, bang, bang hojas muertas que caen,

siempre igual, los que no pueden más se van.

Seru Giran

FLASH

Cada día me doy cuenta que mi sentido común y juicio están más alejados del de la mayoría que me rodea. Lo que para mi se cae de maduro para el otro es exactamente al revés. Cuando me pongo a discutir un tema y veo el abismo entre ambos pensamientos me pregunto: ¿estoy tan en las nubes que no me percato de las cosas ? Gente que me parecía piola, sensata, ética me dice cosas que me ponen los pelos de punta, yo sé que no soy una mente privilegiada...pero los demás son realmente tan estúpidos, insensibles, cortos de vista? En fin por algo siempre fui una solitaria aunque esté rodeada de gente. Es raro, cada vez me equivoco más cuando "juzgo" a una persona, cada vez me desilusiono más rápido y por otro lado soy muy certera con lo que pienso que va a suceder, ¿cómo puede ser que sea capáz de ver como se desarrollarán los hechos (aunque muchas veces deseo estar equivocada) y no pueda ver cómo son las personas hasta que es tarde?????

En fin a llorar a la iglesia.

y ahora si?

Qué dura soy!!!!!!!!
Hace dos días que trato de modificar la "plantilla" y voy perdiendo por goleada....es un misterio esto de configurar cosas para mi.

POST ISO

Hoy es lunes y estoy agotada, no me alcanzó el fin de semana para descansar de dos años de luchar por conseguir que algo se concrete. No estoy acostumbrada a tener que estar permanentemente convenciendo de algo a alguien que dice estar convencido pero cuando puede patea en contra. Para mi la indecisión es mortal, si digo que sí, pongo todo para que salga y si no estoy convencida no lo hago. Los términos medios en este caso no me gustan. Lo que tendría que haberse hecho en 1 año llevó dos, y para qué, si al final llegamos a este punto, qué sentido desgastarnos discutiendo y renegando si lo hicimos igual. Me hace acordar a un jueguito que hacíamos en la escuela, se llamaba María la Paz y era así: se cantaba y saltaba al mismo tiempo : María la Paz la paz la paz un paso pa tras pa tras pa tras.... La cuestión es que saltabas y no llegabas a ningún lado , uno adelante, uno atrás, al costado, al otro costado y así, cuando nos cansabamos estabamos más o menos en el mismo punto que al principio. En fin no me gustan las cosas inconclusas y esta por fin terminó.... aunque ahora queda mantenerla, no dejarla caer, seguir, ampliarla y ahora que lo pienso no se si no será peor esta etapa que la primera, el tiempo dirá. Bueno me despido dándome palmaditas en el hombro y brindando....que me lo merezco, jajaja.

GRACIAS

Hoy es un día particularmente aburrido, llueve, está fresquito, no tengo mucho para hacer....o no tengo ganas de hacerlo.
Empecé a leer otros blogs y llegué a uno que me hizo lagrimear.
La chica se preguntaba qué es la felicidad y entre algunas definiciones cuenta que era lo que sentía antes de perder a su hijo.
Pucha, no se me ocurre nada peor que pueda pasarle a alguien.
Nunca habré agradecido lo suficiente a la vida todo lo que me da, y aunque a veces ese todo no sea taaanto como me gustaría es más que suficiente como para no quejarme. Pero bueno, sé que volveré a hacerlo en algún momento y espero encontrar siempre a alguien que me recuerde mirar la mitad llena y agradecer por el tesoro de mi isla.
Gracias Caro

El túnel

Fuimos a Paraná el fin de semana largo, a una fiesta.
Decidimos ir vía Santa Fe, lo que implica que había que cruzar el río Paraná por el túnel subfluvial.
Nada fuera de lo común ,salvo que soy claustrofóbica y la idea de pasar por debajo de un río no me gustaba nada.
El viaje fue bárbaro, llegamos a Santa Fe al atardecer. Era una tarde hermosa, cruzamos el puente hasta la isla, las nubes eran rosadas y la vista del río y la vegetación en plena primavera formaban un paisaje lindísimo.
Llegamos a la entrada al túnel, empezamos a bajar, los chicos estaban excitados y yo no quería arruinarles el paseo con mis miedos, traté de entretenerme sacando fotos, haciendo bromas y concentrándome en el asfalto, sin mirar al techo. Los azulejos verde claro de las paredes, las barandas, una broma haciendo referencia a la película del túnel de Stallone, por fin la luz al final. Fueron menos de 10 minutos, pero fueron largos. Salir y ver el cielo ¡que alegría!
El hotel estaba justo cuando termina el túnel, era lindo, en medio de la vegetación mezcla de muchos verdes y rosas de las Santa Ritas. La pasamos muy bien.
El lunes luego de almorzar en la casa de un tío emprendimos el viaje de regreso. Otra vez el túnel. Estaba más relajada, no era tan terrible, ¿estaría superando mi claustrofobia? Pasamos riendo y las paredes verdes parecieron más cortas. Salimos a la luz......y mi marido se da cuenta que se dejó el celular........hay que volver. Ida y otra vuelta por el túnel. Enfrenté uno de mis miedos, a la fuerza, pero lo hice, hace unos años que vengo enfrentando situaciones que no me gustan y la verdad no me ha ido mal, me asusto, pero voy para adelante, pongo cara de "todo está bien" y sigo aunque por dentro me tiemble el alma. ¿Estaré aprendiendo a vencer los obstáculos en vez de rodearlos? Ojalá que si.